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Poster Bruce Lee Atención
Aqui en Chilenipedia nosotros creemos en Bruce Lee, el verdadero dios, Chuck Norris esta despues, si crees que Bruce Lee es una mierda, puede irse a la Reconchasumadre.
Viva Bruce Lee, El hijo del Dragón!

De la serie héroes del mundo:
Bruce Lee
Bursliasdads3D
Alias El Chino bueno pal la pelea
Superpoderes Dar 12 golpes por segundo, gritar hasta aturdirte, lanzar hadouken, kamehameha, y wachaaaaaaaa!!!
Novia Linda Emery, Chun-Li, Mai, May, Li Mei, y de esas.
Enemigos Chuck Norris, Van Damme, Vin Diesel, Schwarzenegger, Stallone, Bush, Clinton, Calderón, Zapatero, Fu Manchú, Confucio, Hu Jintao, y las camisas ajustadas
Ciudad donde actúa San Francisco, Chinatown, Hong-Kong, HuaXi, Hubei, Henan, Nanjing, Beijing, Pyongyang, Ulan-Bator, Leningrado, Trotskygrado, Tokyo, Hokkaido, Akihabara, Bangkok, Wangchang, Roma, Los Angeles, Oakland, Seattle, San Francisco, Hong-Kong
Carácter: Kanji
¿Es malo o bueno? Bueno, muy muy bueno.
Vestimenta generalmente no usa, pero para no ser arrestado por exhibicionista, se pone Babuchas y pantalones negros, pero no importa, bruce es bruce.
Grupo al que pertenece Jun-Fan Gung-Fu Institute
Antecedentes Entrenamiento duro con Lee Hoi Chuen, Yip Kai-Man, Lao-Tse, Chen Tu Hsiu, Mutenroshi y correrse juergas mas duras que los entrenamientos, para alcanzar el nivel de dios
¿Natural o artificial?: Natural hasta las pelotas, porque es Taoísta pro-naturalista y anti-artificialista
Secuelas The Big Boss, Fist of Fury, Way of the Dragon, Enter the Dragon, Game of Death
Juegos que protagoniza "Dragon: The Bruce Lee Story", "Bruce Lee: Return Of The Legend" y clásicos como "Bruce The Dragon", "Bruce & Knuckles", "Dragon Bruce Z", "Dragon Bros.", y "Street Dragon Alpha 3"

«Bi guater, mai frend!»

~ Bruce Lee sobre ti.


«Solo lo diré una vez...no estamos enfermos»

~ Bruce Lee sobre los habitantes de Hong Kong


«Esta vez comes papel...la próxima comerás vidrio»

~ Bruce Lee sobre las costumbre omnívoras de ciertos individuos


«AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!»

~ Bruce Lee sobre lanzar un grito aterrador


«Ah...eres tú...el...elegido»

~ Jean Claude Van Damme sobre el discípulo desconocido de Bruce Lee


«Ya sé Kung Fu»

~ Bruce Lee al darse cuenta del engaño de los monjes del templo Shaolín


«Be Water, my friend, Be Defeater»

~ Bruce Lee sobre sus convicciones alcoholicas


«Vacía tu mente, libérate de las formas, como cuando te pajeas...»

~ Bruce Lee sobre el trabajo manual


«Intentando imitarle perdí mi brazo»

~ Miguel de Cervantes sobre como intentar algo imposible y no morir en el intento


«Hasta ahora no logro saber que es lo que lee...»

~ George W. Bush sobre Sobre Bruce Lee


«en el fondo no es tan malo, popeye también quiere ser su amigo...»

~ George W. Bush sobre Sobre Bruce Lee


Bruce Lee es la pronunciación occidental de 李小龍, es el creador y Dios de todos nosotros (y de sí mismo). Filosofo, Actor e Hijo del Dragón. Mitico Maestro y Dios de Artes Marciales y Fundador del mejor estilo de pelea: El Jeet Kune Do. El día que él nació se creó el universo. Creador de las cosas animadas e inanimadas, de la vida y la muerte, reconocido por sus omnipotentes patadas voladoras del dragón.

Historia

Bruce Lee nació en el año del Dragón, en el Día del Dragón, y a la hora del Dragón, y por eso todos dicen que fue el Maestro Dragón, ¿o creías que nomás le decían así porque es chino?. Su padre fue Lee Hoi-Chuen, un espía del Partido Comunista Chino que estaba en una misión encubierta en San Francisco, haciendose pasar por actor viajando en la gira de la Ópera de Cantón. En un día de juerga conoció a Grace Ho, una novicia rebelde que estaba de parranda para celebrar sus útlimos días como seminarista ya que estaba a punto de recibirse de monja. Grace era la hija de un burgués alemán y de la mucama china de ese burgués, que obviamente se la había cogido pero luego de dejarla preñada no quiso aceptar la paternidad de su hija bastarda y por eso la mandaron al convento. Como Grace era ultracatólica porque su padre facho le había lavado el cerebro, entonces decidió no tomar anticonceptivos y por eso cuando Lee Hoi-Chuen se la llevó pa'l cuarto se dieron duro sin condón y de ese polvo nació Bruce Lee. Como Hoi-Chuen debía volver a China y Grace iba a ser expulsada del convento por haber hecho caso a sus instintos naturales y deseos de mujer libre, entonces ambos decidieron irse juntos a Hong-Kong pero antes debieron bautizar a su hijo bastardo mientras aún estaban en USA para que el niñato tenga la ciudadanía yankee y algún día pudiera volver como inmigrante lavacopas y fregaplatos. Le pusieron de nombre 李振藩 pero como solo sus parientes entendían lo que significaba entonces le pusieron Lee Jun-Fan, pero la enfermera del hospital de Chinatown les sugirió que le pongan un nombre gringo para que las autoridades xenófobas del Departamento de Inmigración de los Estados Unidos no deportaran al mocoso, así que por eso al chinito se le puso de nick Bruce Lee para poder tener éxito en el mercado occidental, donde se convirtiría en un prolífico (no confundir con zoofílico) actor y luchador.

Ya con ciudadanía norteameriyanqui, la familia Lee viaja a Hong-Kong y se instalan en alguna de esas chozas que flotan sobre un barco improvisado en el medio del rio, porque pagar las expensas y la renta de una casucha en suelo HongKongnés era practicamente imposible para una familia de clase proletaria allí en el año 1940, mientras que para los proletarios hongkongneses de la actualidad directamente es imposible en su totalidad y mas bien acaban ahogandose en el río.

Como creció en el seno de una familia humilde de Hong Kong, sus padres lo enviaron a la escuela pública mas cercana donde Bruce accedió al altísimo nivel educativo de la ciencia comunista que la República Soviética de China proporcionaba gratuitamente a cambio de sumisión absoluta al Emperador Rojo. A raíz de eso Bruce se convirtió en un nerd, y como era el típico ñoño flacucho y con gafas gruesas todos los niñatos del haberno lo molestaban y le propinaban trompazos que lo ponían como camote. A los 13 años Bruce ya estaba empezando a ser un hombrecito, pero ni se le notaba porque era un enano de apenas 1 m de altura, y seguía siendo el típico nerd flacucho con gafas gruesas y superinteligencia, pero lleno de barros y el blanco de sus compañeritos malnacidos que le enseñaban el nolbe arte del bullying y le rajaban todo lo que se llama cara.

Debido a esos incidentes la madre de Bruce lo cambió de escuela y lo mandó al instituto católico La Salle, donde supuestamente los refinados ricachoncitos religiosos serían lo suficientemente educados como para respetar a Bruce, pero obviamente esos solo son mitos del liberalismo y resultó peor porque ahora al joven Bruce lo molían a palazos porque era un niño ateo de clase obrera, a diferencia de los niños cristianos de clase burguesa que conformaban la mayoría en la escuela privada ultracatólica conservadora. Debido a que las golpizas hacia el mocoso habían empeorado, el padre de Bruce decidió enviarlo a aprender Kung-Fu y por eso empezó a estudiar Wing Chun con el célebre Maestro Taoísta Yip Kai-Man, que a su vez fue discípulo de Chen Tu-Hsiu, que a su vez fue discípulo de Yang Lu-Chang, que a su vez fue discípulo de Chang San-Feng, que a su vez fue discípulo de Chuang-Tse, que a su vez fue discípulo de Lao-Tse. Con el entrenamiento taoísta aprendió a odiar a los confucianistas retener la eyaculación para dejar de masturbarse y curarse de los granos y los pelos que le salían en la mano, pero mas importante aún aprendió a controlar y desarrollar su Chi para hacerse superpoderoso, curarse de la miopía, potenciar sus habilidades de Kung-Fu, curarse del asma, tonificar sus músculos, lanzar ataques de Dragon Ball, entrar en meditación profunda para ser "Uno con el Tao" y alcanzar el conocimiento filosófico comunista, y posteriormente aumentar su Ki hasta transformarse en Supersaiyan.

A los 15 años intenta ganar algo de dinero extra para ayudar a su familia, y así consigue trabajar para unos empresarios que lo contrataron gracias a sus nuevos poderes del Kung-Fu Fighting. Lo que Bruce no sabía era que su nuevo trabajo consistía en propinarle golpizas a cualquiera que se le acercara a los empresarios esos sin muchos ánimos de camaradería, y es que en realidad estos empresarios eran los jefes de la Tríada de los Tong, una de las familias mas poderosas de la mafia china. Como ser matón de los mafiosos iba contra sus principios taoístas enseñados por su Maestro Yoda Yip Kai Man, Bruce decide salirse de las Tríadas y por esa decisión lo pusieron como camote una vez mas. A la edad de 18 años, cansado de tener que vivir en una casa con tan solo un cuarto de baño, en una ciudad gobernada por los gangsters que lo asediaban día y noche, y teniendo que buscar trabajos mediocres que no le dejaban dinero ni para las prostitutas, Bruce decide emigrar a América en busca del sueño americano. Poco después de llegar, consigue un puesto privilegiado en una importante empresa de San Francisco: el restaurante chino de Chinatown, donde lo ponen de lavacopas y pasa a fregar pisos de a ratos. No era un gran trabajo, de hecho, era una tremenda mierda, y de haber sabido y que iba a lavar platos se hubiera quedado en Hong-Kong, pero conste que consiguió el puesto mas elevado que un inmigrante chino puede conseguir en Estados Unidos. Para salir del clóset de la depresión decide probar suerte como Porn Star, pero descubre que su carrera como actor porno no tiene futuro porque con sus técnicas del Tao del Sexo podía estar culiando durante 8 Hs y no hay película que dure tanto, ni productora que financie películas tan largas, ni actrices que soporten tanto, ni pajeros que aguanten tanto sin que les agarren calambres en los brazos o se les disloque la muñeca, así que también dejó ese trabajo y su american dream iba de mal en peor. Decide montar una academia de baile y usar su Kung-Fu Fighting para crear un nuevo estilo de Cha-Cha-Cha, que sería algo así como Kung-Fu Cha, Cha-Cha Fighting, o Cha-Cha-Kung. Fue al dejar a un alumno inconsciente intentándole enseñar batuka cuando toma la decisión más importante de su vida; fundar una academia de Kung-Fu.

El éxito es tal, que logra ganar grandes sumas de dinero dando clases de su estilo personal de Gung-Fu: el Jeet Kune Do, y gracias al dinero que ganó pudo pagar la factura de la Luz, la del Gas, la del Agua, las tasas, y si a eso le sumamos la renta del local donde tenía la escuela de Kung Fu, los gastos de alimentos y ropas chinas, y los condones que usaba para no dejar preñadas a las chuscas que se culiaba, entonces como saldo final no le quedaba ni para ir a la barbería, y por eso aprendió a cortarse el cabello él solo con un tazón, y desde entonces llevó ese corte de cabello por el resto de su vida. Luego de abrir otras sucursales del Instituto de Gung-Fu de Jun-Fan (nótese su inglés con pronunciación china) logró recaudar algún dinerillo extra y así costearse la matrícula para ingresar a la Universidad de Washington a estudiar la cátedra de Filosofía. [editar]Carrera como Actor En la Universidad de Seattle conoció a Linda Emery, la típica media mina norteamericana, rubia, alta, ojos verdes, cola parada y senos firmes, y obviamente Bruce le enseñó el noble arte del mete-saca y así la Linda ésta se convirtió en su puta novia, y futura cornuda esposa. Pero Bruce no tendría mucho tiempo para culiar porque entre los estudios, su trabajo de Sifu-Sensei-Master, y el hecho de que estudiaba en Seattle pero vivía en San Francisco, y viajaba corriendo porque no tenía dinero para el autobús, entonces a esa agenda tan ocupada se le sumaron mas actividades que le quitarían mas tiempo para coger con su nueva novia la rubia: Los peces gordos de Hollywood no tardaron en fijarse en las habilidades artemarcialistas de Bruce; Dos empresarios de una perversa corporación cinematográfica lo abordaron y le hicieron una oferta que él no pudo rechazar: "O trabajas para nosotros, o te deportamos", le dijeron, y como Bruce sabía que la cosa iba en serio porque las grandes cabezas de la FOX están vinculadas al Partido Republicano, entonces quedaba muy claro que si Bruce no se sometía a la explotación hollywoodense los de la Fox moverían los hilos para que sus contactos del Gobierno lo hecharan a patadas de USA y lo mandaran a la mierda de regreso a Hong-Kong.

Bruce Lee firmó contrato y pronto quedó en bancarrota enamorado de la industria del celuloide. El romance con la Meca del Cine fue tal que llegó a rodar más de 50 películas al año, donde en todas hacía de segundón y era el típico chino dientón que plancha camisas en alguna tintorería japonesa hasta que la guerra de mafias estalla y el chinito se pone a dar sopapos a granel hasta que la camisa se le arruga tanto que se la quita para dejar su torso al desnudo y presumir de su excelente musculatura bien tonificada. Estas películas Clase-B eran de argumento tan similar que algunas escenas se intercambiaron por accidente sin que nadie se diera cuenta, además del obvio hecho de que nadie se daba cuenta de cual era Bruce Lee, porque como que los chinos son todos iguales y si nomas ves chinitos fibrosos dando patadas y acrobacias mientras gritan como niña, entonces como que no te das ni cuenta de si es una película de Bruce Lee o si es solo una mas del montón.

Bruce Lee interpretaba a Kato, el clásico estereotipo trillado del chino esclavo que hace de lacayo y chofer del gringo burgués multimillonario En 1966 la cadena de televisión ABC queda pasmada por las habilidades telekinéticas artemarcialistas de Bruce y su capacidad para hacer de segundón sin chistar ni quejarse, así que deciden contratarlo para que haga una vez mas el papel de un obrero oriental explotado por un chancho burgués estadounidense, y fue así como Bruce Lee adoptó el rol de Kato, el lacayo de El Avispón Verde en la nueva serie de televisión de la ABC: The Green Hornet. Kato se hizo muy famoso siendo el japo que hacia las de chofer para el multimollonario gringo, y lo sacaba de apuros cada que al gringo lo secuestraban o lo molían a palos, y así Bruce se vio involucrado en una trama de ficción que le recordaba a su pasado real en Hong-Kong cuando era obligado a trabajar como matón de las tríadas para usar sus poderes de Kung-Fu para cuidarle el culo a un mafioso, y como que a Bruce mucho no le gustó el papel de chino lameloide al que ni lo dejaban quitarse el antifaz porque el público yanki de ese entonces era tan racista que no soprotaba verle la cara a un asiático a pesar de saber que el personaje de "Kato" era japonés, y obviamente sería interpretado por un chino, porque para los occidentales "chino" y "japonés" viene a ser mas o menos la misma mierda. The Green Hornet batió records de audiencia y fue un éxito rotundo: la serie comenzó a finales de 1966, y llegó a durar hasta comienzos de 1967, siendo que después de cancelada Bruce volvió a quedar desocupado y su reciente adquirida fama se fue bien por el caño, y mas aún teniendo en cuenta que se había hecho famoso por sus peripecias marciales pero el público nunca había visto su rostro porque los empresarios gringos no le dejaban quitarse el antifaz, así que al no mostrar su bonita cara ninguna otra productora quiso contratarlo como actor principal, que era justo lo que Bruce quería.

Como ahora tenía familia e hijos que alimentar (sí, pasaron los años y la gaya rubia quedó preñada) la feliz y humilde familia Lee se va a vivir a Oakland donde Bruce abre otro Kwoon-Dojo-Institute, o como wea sea que le digas a la academia de Jeet Kune Do que había fundido fundado, pero como el dinero no alcanzaba porque el gobierno había aumentado los impuestos para gastárselo en prostitutas financiar la Guerra de Vietnam, entonces Bruce tuvo que buscarse otro empleo y ya de paso decidió hacerse comunista para luchar contra la opresión y el hostigamiento que el Tío Sam ejercía sobre las masas alienadas del proletariado al que lo hacían desangrar a diario trabajando como perro para financiar las guerras imperialistas que la codiciosa burguesía norteamericana orquestaba para conquistar los recursos de los medios de producción y saquear las riquezas de los países periféricos del sudeste de Asia. Manteniendo en secreto su filosofía marxista, Bruce consigue trabajo nuevamente como extra en esas películas donde los chinos se peinan a lo mongol y usan ropas estrafalarias con brillantes y lentejuelas, y no hablan un carajo de inglés/español, en fin... el clásico estereotipo del chino friki que a los occidentales les encanta pero que Bruce detestaba, pero se la tuvo que tragar porque necesitaba el dinero para comprar condones alimentar a su familia.

Bruce tenía grandes ideas (y otras cosas también "muy grandes") y le propuso a los productores hacer una película donde el héroe principal sea un chino revolucionario que salva a su país de las tiránicas garras del imperialismo británico, y obviamente los gringos de los estudios cinematográficos de Jólibud le dieron a interpretar el papel de Fu Manchú, que es exactamente todo lo contrario a lo que Bruce quería, porque el Fumanchero éste era nomás el trillado estereotipo del supervillano chino que odia a los occidentales, para así darle pie al guión nazionalista de Gringolandia donde el héroe del film es un gringo militarizado estilo Mc Bain que derrota a los metrosexuales chinos Fumanchurianos y salva al mundo quedandose con la chica, en una escena final donde siempre hay una explosión y una bandera yanqui flameando por detrás. Bruce Lee quería ser el prota de la peli y no el villano; Lee quería interpretar a un héroe chino revolucionario taoísta-maoísta y no al supervillano confucianista-imperialista, así que como lo encasillaron en esos papeles de personaje secundario racista, Bruce se hinchó las bolas de ser el chino lameculo de todos y decidio renunciar y dejar de darle de comer al Tío Sam y a su régimen autoritario de burgueses racistas opresores de la clase trabajadora y fanáticos fundamentalistas del capitalismo y la economía de libre mercado, que deja libre al mercado pero deja como esclavos a los trabajadores, obreros, y chinos.

Película propagandística del Gongchangdang donde Bruce Lee pide a los expectadores que se enlisten en la Guardia Roja Maoísta o en las Tropas Revolucionarias de los Boxers Taoístas, para luchar contra el imperialismo capitalista y la economía de mercado En 1970, ya cansado del falso sueño americano y viendo que solo le ofrecían papeles de chinito con coleta, Bruce Lee tomó la decisión de ampliar sus miras a otros proyectos donde ahora él sería el heroe comunista y los gringos serían los villanos capitalistas. Decidió volver a su patria natal: la China Comunista, pero se instaló en la ciudad donde había crecido, que era la Hong-Kong Capitalista, pero que al menos estaba controlada por el régimen Maoísta, que como vemos no es ni una cosa ni la otra. Resultó que los pseudomarxistas del Gongchandang estaban haciendole la guerra a los nazionalcapitalistas del Kuomintang, y en esa guerra valía todo, incluso financiar películas propagandísticas a favor de uno y otro bando, y así fue que el Partido Comunista Chino creó una empresa cooperativa dedicada a producir películas de acción con escenas de Kung-Fu, con el fin de difundir mensajes subliminales y propaganda maoísta para dar a conocer su ideología de falso socialismo o "capitalismo encubierto por el Estado", y para realizar tales filmes necesitaban una estrella justo como el que recientemente había arribado de regreso a Hong-Kong: Son Goku Bruce Lee.

Así de chévere eran las películas de Kung-Fu que Lee Jun-Fan hacía en Hong-Kong antes de ser el famoso "Bruce Lee" de fama internacional La cooperativa productora de películas porno de Kung-Fu era nada menos que la Golden Harvest, donde el productor/director/escritor/estafador Raymond Chow contrató a Bruce Lee para que comenzara a rodar una película cuyo guión fue escrito exclusivamente para atraer su atención y asi darle al público el héroe chino comunista-taoísta que Bruce Lee tanto quería. En julio de 1971 empezó el rodaje en Hong-Kong, y poco despues el equipo de filmación se traslado a Thailandia donde se empezaría el rodaje seriamente, ya que lo enterior solo eran pruebas para calibrar la cámara. Esa primer película de Bruce Lee como prota fue la célebre The Big Boss, (“El Gran Jefe”, por si no entiendes el Ínglish) que trataba sobre un obrero chino al que lo mandan al carajo a trabajar a Thailandia y allí descubre que su jefe es un burgués explotador que se hace multimillonario con el tráfico de drogas y el turismo sexual, matando a todos los obreros que reclamen por un aumento de salario, y el personaje de Bruce es el encargado de liderar el sindicato y acabar con el Gran Jefe descubriendo a mitad de camino que "Dios" no lo va a ayudar porque en realidad no existe y al final de la película descubre que la policía tampoco lo va a ayudar porque los polis siempre están al servicio del empresariado y en contra de los trabajadores y la lucha de clases. La película fue un éxito total hasta que los gringos descubrieron que estaba llena de mensajes subliminales comunistas que abogaban por la defensa del Socialismo Científico y la Emancipación del Proletariado, y por eso desde entonces prohibieron que se proyecte la película en las salas de cine de toda América, y le cambiaron el nombre para que deje de llamarse "El Gran Jefe" y pasó a llamarse "Puños de Furia", como haciendo creer que la película estaba hecha a base de odio y violencia y no a base de un guión de puta madre hecho a gusto de Bruce y con profundos significados y planteos sobre la sociología en el modelo de producción de la "Democracia Liberal de Mercado". A los gringos el tiro les salió por la culata, porque creyeron que iban a arruinar la película de Bruce poniendole de título "Puños de Furia", pero la jugada les salió al revés porque Bruce les robó el nombre a los gringos y así tituló a su segunda película Fist Of Fury, que también tenía una trama profundamente Socialista, así que el Dragón se volvió cada vez mas famoso con cada película neomarxista que hacía, y así les siguieron Way Of The Dragon, Tao Of The Dragon, Marxist Dragon, Trotskyst Taoist, Game Of Death, Death Of Game, Game Over, y Over The Game, películas que como podemos ver eran sumamente originales y frescas si comparamos a una con otra, y eso catapultó a Bruce Lee hacia niveles de popularidad insospechados, y desde entonces China pasó a llamarse República Popular China, gracias a la popularidad que Bruce Lee le dió al pueblo chino y a su amado y pseudomarxista Partido Comunista Chino. [editar]Incursiones en el bajo mundo del Contraespionaje Como su labor como actor y modelo para el Gong-Chang-Dang (o Partido Comunista Chino, a secas) fue muy beneficiosa para los jerarcas del régimen Maoísta, Bruce Lee fue condecorado con la medalla de honor y hasta hicieron un videojuego en memoria de ese acontecimiento: Medal Of Honor, pero el galardón mas preciado fue el que los líderes comunistas le otorgaron al elevar su rango y darle un ascenso: Bruce fue oficialmente y secretamente promovido como agente secreto del servicio de inteligencia de la República Popular China. En su nuevo trabajo como espía aprovechaba sus dotes actorales para infiltrarse entre los enemigos del Kuo-Min-Tang y usaba su bonita apariencia para llevarse a la cama a las secretarias de los jefes militares de aquel Partido Nazionalista Chino, y también a los mismos jefes éstos, llegando incluso a culear al mismísimo Chiang Kai-Shek, que desde entonces fue conocido como Chiang Kai-Shit!, porque luego de su affair con Bruce, Lee pasó el dato a sus superiores acerca de toda la información que había averiguado, y de entre esa data recopilada se encontraba el detallito de que Bruce la sacó "embarrada" luego de habersela metido a Chiang Kai-Shek para robarle info, y desde entonces los nazionalistas éstos estuvieron tan empantanados que no soportaron la verguenza de que a su amado líder béllico se lo halla culeado un comunista (que para colmo de males era taoísta) y por eso las tropas del Kuomintang perdieron la concentración y acabaron siendo culeadas derrotadas por la Guardia Roja del Gongchangdang, y así fue que los nazionalistas quedaron confinados a la isla de Taiwan mientras que los maoístas se quedaron con todo el resto de China (incluído el Tíbet).

También cabe destacar que Bruce no solo sacaba info de las secretarias de los generales nazionalistas (además de su altercado con Chiang Kai-Shit) sino que también empleaba tácticas de guerra de guerrillas y usaba sus poderes del Kung-Fu para luchar contra los malos malosos de la película y propinarle increíbles palizas a todos esos paramilitares de la ultraderecha nacionalcapitalista conservadora, así que Bruce le sirvió bien a su país prestando sus servicios como gigoló artista marcial y por eso le erigieron un monumento en su honor, que es la Estatua en Honor a Bruce Lee que hasta el día de hoy puede apreciarse en la Avenida de las Estrellas de Hong Kong (algo así como el Paseo de la Fama de Hollywood, pero en versión maoísta). Como Bruce Lee se había convertido en una especie de "James Bond Comunista", la Golden Harvest aprovechó esos nuevos talentos del Maestro Dragón para renovarle el contrato por dos años mas y así seguir haciendo innumerables películas de acción basadas en las aventuras revolucionarias que había tenido Bruce Lee en sus trabajos como espía y agente secreto del Selvicio Secleto del Gobielno de la Lepública Populal China.

Bruce Lee con los críos híbridos y la gringa rubia que los parió, poco antes de dejarlos para irse a filmar a Hollywood. Sí, tal como leíste, justo cuando le estaba yendo de puta madre en Hong-Kong, los buitres y maquiavélicos empresarios de la industria cinematográfica hollywoodense decidieron aprovecharse del nuevo éxito y fama de Bruce Lee en su China natal, y trataron de convencerlo para que regrese a los EE.UU.. Bruce por aquel entonces estaba convencido de no volver jamás a pisar suelo americano, y ya habiendo firmado contrato nuevamente con la Golden Harvest estaba dispuesto a comenzar a rodar su nuevo film: una comedia de compadres junto a Stephen Chow y Yun-Fat Chow, obviamente dirigida por Raymond Chow, pero como Bruce Lee no pertenece al clan familiar de la dinastía Chow entonces lo dejaron fuera del proyecto y el mismísimo Raymond Chow asumió el rol protagónico, que junto con los otros dos Chow hicieron las de una versión china de Los Tres Chiflados, dejando colgado a Bruce y cagándolo tal como habían hecho los gringos antaño. Todo indicaba que la "Golden Harvest" se estaba aburguesando cada día mas y en efecto era lógico ya que China ahora era presidida por Teng Hsiao-Ping, que como todos sabemos era un "compañero de ruta capitalista" que traicionó al maoísmo introduciendo reformas liberales que irritaron a las masas de la ortodoxia marxista que se sublevaron desencadenando el conflicto de la masacre de la Plaza de Tian Anmen en 1989, que los yonkis aprovecharon para tergiversar las lecturas de estos hechos y hacer creer que Teng Hsiao-Ping masacraba opositores liberales, cuando en realidad la oposición al PCCh era la ortodoxia marxista fanática de Bruce Lee y Lao-Tse. En fin, con semejante embrollo Bruce adviritó que ya no era seguro seguir trabajando en Hong-Kong y pensó que si de cualquier modo lo iban a explotar los liberales, mejor entonces que sean los liberales jolibudenses que tienen mayor presupuesto y efectos especiales que te cagas.

Así las cosas, Bruce volvió a entregarle el culo a los yankis viajar a los Estados Undidos de America y allí la Warner Bros lo contrató para un nuevo proyecto, que esta vez no era un film sino una serie de culto donde un chino revolucionario Bóxer huía de China para escapar de la Dinastía Qing y obviamente el chino arribaba en norteamérica y se iba a vivir al Wild Wild West en busca de su hermano perdido, haciendo de mayordomo de los blancos para ganarse el pan nuestro de cada día y gastando el poco dinero que le quedaba en los burdeles del condado. Esa épica serie es la famosa conocida como Kung-Fu, que fue escrita y producida por Bruce Lee, pero interpretada por David Carradine, porque una vez mas los yonkis racistas discriminaron a Bruce por chino y no lo dejaron protagonizar su propia serie a pesar de que él mismo la había escrito y coproducido. Así a pesar de que el personaje principal era un chino, igual los de la Warner Brothers y la ABC no dejaron que Bruce lo interpretara, precisamente por ser chino. Para que no se notara que le habían robado la idea, los de la WB & ABC modificaron el guión de la serie para adaptarlo al formato de película del Far West al que David Carradine estaba acostumbrado. Así cambiaron al personaje principal, que en vez de ser el chino Kwai Chang Kei, pasó a llamarse Kwai Chang Caine, haciendo ver que no era 100% chino sino que era un metizo hijo de puta un burgués americano y su criada china, obviamente para justificar la tremenda cara de gringo y los rasgos faciales de occidental que tenía David Carradine, porque de chino no se parece un carajo. Además esas modificaciones se hicieron para seguir perpetuando y justificando el cliché de la burguesía anglo-yanki que coloniza y sodomiza a los chinos, y por eso se hizo que el padre del tal "Caine" sea un burgues americano y que su madre sea la criada china, y no al revés. También se cambiaron los orígenes del personaje, haciendo que ya no era un Bóxer Taoísta Revolucionario que combatía al imperialismo británico y a la corrupta Emperatriz Xi Yi, sino que el personaje de Carradine nomas era el trillado estereotipo del monje Shaolin que se va a vivir a Gringolandia para cumplir su sueño americano, no sin antes darle duro un sape al sobrino del emperador porque los dos querían culiar con la misma chusca china y el sobrino del emperador creía tener el derecho de primacía para culiar con la chusca esa pero Kwai Chang Caine le demuestra que no y entonces le raja la cara y se escapa a USA para esconderse y evitar que le rompan el culo por desacatao. Obviamente al modificar todo el guión para no dejar ni rastro de la autoría original de Bruce Lee, la serie entonces perdió el encanto que debería tener y sus escenas de kung fu fighting fueron weas mierdas porque no estuvieron coreografiadas por Lee, sino por Carradine, que era discípulo suyo pero como vemos se fue al Lado Oscuro de La Fuerza y por eso nunca completó su entrenamiento para convertirse en Maestro Jedi de Jeet Kune Do.

Cagado otra vez por los gringos, Bruce comienza un proyecto independiente al que llamaría The Game Of Death, inspirado en la Death Star y posiblemente en algun videojuego basado en la susodicha bazofia de la muerte. En ese film Bruce hace uso de su disfraz de Halloween amarillo con raya negra, que pretendía ser un uniforme de competición para las carreritas del Nascar o el Daytona, pero resultó ser mas bien un ajustado y sexy traje de metrosexual, y de ahí que desde entonces muchos creyeron que Bruce era "rarito" cuando en realidad no es así. También en el film introduce a sus amigos y fieles discípulos Padawan, cual mas famoso de todos fue sin duda el basketbolista musulmán Kareem Abdul Jabbar, famoso por su gran pene estatura, que duplicaba a la de Bruce, y también por su afición a la marihuana y por el hecho de ser el único negro que reunía las condiciones de ser afro, musulmán, fumeta, kung-fu fighter, y basketballista; todo en uno. Antes de terminar el rodaje de Game Of Death, Bruce fue abordado nuevamente por los insoportables y molestos empresarios de la Warner Brothers, y como que Bruce ya estaba por meterles una Patada Voladora en las bolas demanda por acoso y hostigamiento, pero los productores éstos le hicieron otra oferta que no pudo rechazar: su propio film hecho a todo lujo en los estudios de Hollywood, donde Bruce sería el prota, el héroe chino con el que tanto había soñado y se había masturbado; sin censura, mostrando al descubierto su cara de chino a todo el publico oxidental para que se deslumbren y queden perplejos con las peripecias artemarcialistas que el kung fu fighting de un chino comunista pueden hacer... Esa película fue la mas famosa de Bruce Lee: Enter The Dragon, que literalmente significa "El Dragón Te Entra", haciendo referencia a los poderes sexuales que Bruce había desarrollado con el método Lao-Tseano del Tao del Sexo, y como el título era algo picante entonces los dictadores latinoamericanos decidieron cambiarlo por Operación:Dragón, y por eso los aztecas y sudacas conocen a esta peli con ese nombre. Enter The Dragon contó con un presupuesto de $850.000 millones de dólares, y con el patrocinio de la Warner Bros. y la banda sonora a cargo de Lalo Schifrin, famoso sudaca afamado por componer las tan trilladas musiquitas de Mission Impossible, Mission Impossible 2, Mission Impossible 3, Rush Hour, Rush Hour 2, Rush Hour 3, y tantísimas de esas películas sumamente originales y de estilo y trama tan variadas como sus títulos. El colmo era que aunque la película fue escrita, dirigida y producida por los gringos, igual lo hicieron ir a Bruce otra vez a Hong-Kong para filmar el rodaje con todos los chinitos en una isla del Mar Amarillo, así que Bruce nuevamente estaba de rotation yendo y viniendo de Hong-Kong a Gringolandia y viceversa en reiteradas ocasiones, ya que rodaba los films en su China natal pero debía ir a EE.UU. para reclamarle a las patronales americanas que le pagasen el sueldo por haber filmado la película para sus estudios hollywoodenses. [editar]Farándula Tras alcanzar la gloria por esta magna película, Bruce entró en el círculo íntimo de estrellas de primera magnitud tales como Steve McQeen, Steven Seagal, Robert Downey Jr., Robert De Niro, Robert Duvall y Robert Langdon, entre otros, y a todos ellos les dio patadas giratorias en las bolas clases de Jun-Fan Gung-Fu, resultando que muchos de sus discípulos alcanzaran la fama gracias a el entrenamiento impartido por él, tales como Jackie Chan, Jet Li, Bolo Yeung, y el mismísimo Chuck Norris, que aprendió todos sus poderes de Bruce ya que de hecho el Maestro Dragón fue el único capaz de derrotarlo al colorado ese del sombrero de cowboy. Con su nueva vida de estrella de Jóliboud, Bruce se dedicó a parrandear y a irse de carrete con sus nuevos amigotes del mundo de la farándula, y así fue que tuvo fugaces amoríos con otras chuscas famosas de la talla de Chun-Li, May, Li-Mei, Mai, Ki-Ko Wu, Annie Chui, Shu Qi, Zhang Ziyi, Bai-Ling, Gong Li, Snooki, Candice Michelle, Brianna Banks, Alizée, Megan Fox, Thora Birch, Aria Giovanni, Carmen Electra, Kim Kardashian, Tila Tequila, y otras tantas de esas putas Metaleras Ricas que salen en infinidad de películas porno de Hollywood nomás para calentar la pantalla y atraer expectadores, porque de talento actoral no tienen un carajo y de cine no saben ni papas. Con tanto jolgorio Bruce Lee se había olvidado de que tenía una familia esperandolo en casa, donde su bella mujer y un hermoso hijo siempre le estaban esperando. Su hijito, que en un futuro se dió a conocer como Brandon Lee, heredó las habilidades fiesteras de su padre, y así ambos empezaron a salir de carrete juntos en busca de puticlubs y casas de burlesque donde pudieran embriagarse y culiar a algunas cuantas gatas suripantas, porque como que Bruce ya se había cansado de metérsela a su esposa Linda, y Brandon se había cansado de metérsela a su hermana Shannon.

Aparte de todo eso, tuvo varias aventuras intensas con unas cuantas hermafroditas y shemales que conocía en bares de alterne en las afueras de Hua-Xi, Beijing, Pyongyang, y Tokyo; y en Rusia se tiró a unas hermanas lesbianas que practicaban el tribadismo incestuoso, pero esa relación se fue enfriando ya que Bruce no podía darle un hijo a estas zorras personas, y menos aún a la hermafrodita aquella cuyo nombre dejaremos en el anonimato... ¡¡¡¡Lady Gaga!!!!...

En sus años mozos, Bruce Lee se hace mas famoso por sus borracheras, y dicen que con su hijo Brandon Lee (a la edad de 10 años) ya visitaba bares de alterne con prostitutas de la leche. Brandon Lee heredó el enorme pene de su padre, pero también, por desgracia, los hermosos y enormes pechos de su madre Linda Lee Cadwell, y por eso Brandon acabó haciendose un pajazo metrosexual y fue contratado para interpretar a Eric Draven en la película El Cuervo, donde Brandon hace el papel de un Heavy 50% Emo y 50% Dark, que vuelve de la muerte para vengar el asesinato y violación necrofílica post-mórtem de su novia, y darle sopapos a un mafioso pseudogótico que se tira a su media-hermana japonesa, interpretada por la china buena de Bai Ling, que como vemos ya había sido amante de Bruce, así que por lo visto el Dragón no solo fue triunfal sino que además fue magnánimo porque le abrió paso a la carrera actoral de su familia y de todas las putas que sus hijos se tiraban (y que él tambien se las culiaba). [editar]Últimos años

Padre e hijo se ganaron la vida de plató en plató televisivo, pero la fama total le había llegado con el aclamado film El Dragón Te Entra y por eso no pudo hacer películas mas famosas que esa...

...Hasta que recordó que había dejado inconcluso su último proyecto independiente, Game Of Death, que le había quedado pendiente por haberse ido a poner un pendiente en los pezones y gastarse el dinero en tatuajes temporales, y demás cosas que hacía ahora que era un astro de Jólibud y se codeaba con los grandes derrochadores inmaduros adictos a hacer estupideces. Bruce decide retomar Juego De Muerte y para hacerla mas interesante decide volver a rodar en Hong-Kong, ya que a fin de cuentas era una película de Kung-Fu y como que los gringos de películas de Kung-Fu no saben ni papas. En 1973, y ya de regreso en Hong-Kong again, Bruce decide incluír en la película a su amiga Betty Ting Pei, una actriz muy famosa en Hong-Kong por hacer papeles subidos de tono y centenares de películas XXX donde las felaciones y los cunnilingus lésbicos en 69 estaban a la óden del día. En casa de Betty Ting Pei Bruce se pasa de copas mezclando unas pepas con Whisky Escocés y algunas petas con un Vodka-Martini (agitado, no revuelto), y ya entrada la medianoche la coge a Betty... por el brazo, y la lleva a dar un paseo...

...Al regresar del paseo lleva a Betty a su casa y entra con ella a su habitación, y entonces se acerca a Betty y la coge... bueno ya, la coge; ahora sí es definitivo. Luego del tremendo fiestón en el que Bruce Lee se había reventado como nunca antes, Betty va a asearse porque tenía toda la cara chorreada de leche (y ni te imaginas como tenía todo lo demás) y mientras se la está lavando (a la cara) escucha que Bruce estaba gimoteando. Al principio pensó que Bruce se estaba masturbando porque como que el Dragón es insaciable y siempre le queda "mucho mas para dar...", pero resultó que Bruce se quejaba por un fuerte dolor de cabeza que lo asediaba (y me refiero realmente a su cabeza, y no a "la otra" "cabeza" de "ahí abajo"). La cefalea era insoportable al punto tal que Betty le dió a Bruce una chupada píldora de analgésico para calmarle la jaqueca, y él aceptó tomarla a pesar de no estar acostumbrado a ingerir medicamentos porque solía tratar todas sus afecciones con marihuana hierbas medicinales de esas que los chinos empleaban según los antiguos recetarios de la Medicina Tradicional China basada en el Taoísmo. Bruce Lee tomó esa pastilla de LSD y se recostó para luego volver a coger con Betty Ting Pei quedarse dormido... ...Nunca mas despertó. En ese fatídico día de 1973 todos estaban felices festejando otro aniversario de la llegada del hombre a la Luna pero Linda Emery viuda de Lee no festejó; ya que había descubierto que Bruce Lee la engañaba con su amiguita la actriz porno de Hong-Kong, así que Linda se pasó todo el funeral llorando tras enterarse que hasta el último minuto de la vida de Bruce había sido una terrible cornuda. Bruce Lee había llevado una gran vida hechándole los cuernos a su mujer y filmando películas de Kung-Fu como fachada para encubrir sus actividades como agente secreto de la agencia de espionaje del gobierno chino, pero dejó un legado de pura sabiduría filosófica, grandes enseñanzas sobre la correcta conducta para llevar una vida saludable a base de buena nutrición y métodos del "Tao del Sexo", y un sinfín de técnicas de Kung-Fu que quedaron plasmadas en sus legendarias películas pornográficas de acción y en sus mas fieles alumnos de su estilo personal del "Jeet Kune Do". Es muy probable que sus principios pacíficos hayan salvado a nuestro planeta, universo y dimensión de colapsarse ante la increíble potencia malavirgeniana de las tiránicas atrocidades cometidas por el capitalismo... no en vano Bruce es la única criatura del universo que ha vencido al todopoderoso (DOS veces)... Existen multitud de leyendas urbanas sobre su muerte, ya que como vemos las causas de la misma nunca quedaron del todo claras:

Se supone que éste friki Pelo Largo sería Bruce Lee bajo su nueva identidad de vagabundo samaritano que ayuda a los necesitados de Hong-Kong. Hay quienes dicen que en realidad Bruce fingió su muerte porque estaba harto de ser perseguido por sus fans, que generalmente eran colegialas chinas y chuscas japonesas que daban la vida por entregarle el culo a Bruce Lee y emparrancarse para sentir La Furia del Dragón en la entrepierna. Además como supuesta prueba de esto está el hecho de que el Maestro Dragón estaba harto de que lo persiguieran los papparazzis que buscaban tomarle fotografías in fraganti en sus momentos mas comprometidos, como cuando estaba haciendole un anilingus a Saori Yamamoto, o cuando estaba en un trío con Yoko Matsugane y Harada Ourei, y por eso muchos nerds creen que Bruce en realidad no murió sino que escapó a Corea del Norte para poder seguir con su estilo de vida de Livin' la Vida Loca sin que la prensa lo ande acosando sexualmente. De ahí que muchos intentan dar con el paradero y situación actuales de Bruce Lee, habiendo surgido así infinidad de relatos e histororias sobre su locación actual, como aquella leyenda que cuenta que a Bruce Lee le decían "Maestro Dragón" porque él le enseñó la técnica El dragón a Wena Naty, pero siendo la más extendida aquella que afirma que ejerce de vagabundo samaritano que ayuda a quien lo necesite, siendo la principal competencia del A Team (y los A Teens).

Sospechosa fotografía de Bruce Lee tomada a principios del Siglo XXI, muy utilizada por los nerds como presunta prueba de que Bruce aún sigue vivo. Otro mito sostiene que aquel día de Julio de 1973 un grupo de ninjas ataca su casa y, creyendo que se trataba de una escena de sus películas, Bruce no se defiende y acaba muriendo. Es poco probable que algo así haya sucedido porque Bruce Lee no era ningún idiota, en contraste con ese franchute pseudokarateka que se las daba de experto en Tae Kwon Do pero hasta su propio guardaespaldas lo molió a palos cuando él lo despidió y se rehusó a pagarle la indemnización. Otros afirman que en realidad Bruce orquestó ese falso ataque de los ninjas para aparentar que murió cuando en realidad solo queda mal herido y aprovecha esta situación para fingir su propia muerte y así librarse de la fama que siempre le perseguía. Otros suponen que en realidad Bruce fue víctima de su propio invento: la guillotina el Golpe de Una Pulgada, un devastador trompazo que Bruce desarrolló para impactar a su oponente desde corta distancia pero causandole un tremendo daño irreversible a causa de la acumulación de energía Chi en sus nudillos picudos. Posiblemente Bruce le haya enseñado ésta técnica secreta mortal del Wing Chun a algún discípulo que mas tarde lo traicionaría para irse al Lado Oscuro de La Fuerza, y siendo así que Lee sucumbió irónicamente ante la propia técnica que él mismo había creado (Y eso pasa por andar enseñandole secretos de las Artes Marxiales a los capitalistas; no por nada los chinos comunistas habían mantenido en secretos las técncias taoístas del Kung-Fu que servían para matar occidentales). Otra leyenda no identificada supone que Bruce Lee escapó a Portugal donde sería cogido acogido por su buen amigo José Saramago, que también era un Rojo de aquellos y le daría asilo político a Bruce a cambio de que él le enseñe su Golpe de Una Pulgada a los militantes del Partido Comunista de Portugal, pero que luego Bruce abandonó aquel país porque fue abducido por extraterrestres, de los cuales el Comandante en Jefe sería probablemente Piccolo (sí, sí, aquel personaje verde que nos enamoró a todos en la pequeña pantalla), ya que él también quería que Bruce Lee le enseñe el Golpe de Una Pulgada a los alienígenas del planeta Namek. Aquella teoría era una de las mas aceptadas hasta que Joseph Allen Hynek descubrió que en realidad era un fraude y tras años de investigación logró que se desclasificaran los archivos secretos de la CIA donde yacía la verdad sobre la muerte de Bruce Lee: Resultó que la noche anterior a su deceso, Bruce había defecado tenido una comilona muy cuantiosa donde su ingesta de calorías aumentó mas que su Ki cuado era medido por el Budokai Scouter de Vegeta, siendo que en ese banquete comió una vaquillona completa, unos burritos de carne con frijoles, unas quesadillas de tocino y requesón, medio plato de tofu y berros, dos ollas de sushi con wasabi, un Chop Suey de pollo con salsa de tomate, dos guarniciones de salmón rosado y puré de cangrejo, y bebió incontables jarras de cerveza Duff, para tirarse a Hillary Duff, que luego le dió mas cerveza pero mezclada con sake y gingseng. La comida no fue lo que lo mató porque en realidad Bruce tenía un estómago de acero (nótese sus abdominales tan bien tonificados) pero lo que sucedió es que en realidad en ese fiestón habría agentes secretos del gobierno de los USA y ellos se encargaron de suministrar secretamente dosis específicas de cianuro en la comida de Bruce, causando que éste muriera con cierto efecto tardío para aparentar que su muerte fue totalmente natural despues de una noche de fiestas báquicas con comida en exceso y de "postre" aquel encuentro de sexo desenfrenado con Betty Ting Pei, cuando en realidad las bacanales no fueron lo que lo mataron porque él era un hombre que ya estaba harto acostumbrado a las partuzas, y por lo tanto lo mas obvio es que los agentes secretos de la CIA hayan envenenado la comida de Bruce para matarlo y así evitar que Bruce Lee siga haciendo películas hongkongneanas con mensajes subliminales en favor del Socialismo Científico y el Comunismo Marxista; lo cual es una hipótesis más que factible porque Bruce ya había dado la nota cuando en EUA se la pasaba dando conferencias de prensa y entrevistas donde hablaba de las virtudes revolucionarias y emancipadoras de su filosofía taoísta, que irritaban de sobremanera al Gobierno de Gringolandia.

Aquí yacen los santos restos de Bruce Lee y su hijo Brandon Lee. Dicen que si meditas frente a sus tumbas, sus espíritus pueden poseerte y desbloquear tus habilidades de Kung-Fu. Bruce Lee había confesado su Ateísmo en una entrevista con el periodista John Little; había confesado ser marxista en una entrevista con el periodita Walter Martínez; había confesado que sabía de la existencia de seres extraterrestres en una entrevista con el periodista Ted Koppel, y había confesado su homosexualidad postura ecologista y su apoyo a los Ecosocialistas, Anarquistas, Hippies, y básicamente a cualquier facción de frikis anticapitalistas que defiendan la ecología y el medio ambiente pregonando la lucha contra el Tío Sam y su tecnocracia neoliberal que destruía a la madre naturaleza a causa de la codicia y la explotación de los recursos naturales que la burguesía implementaba constantemente para satisfacer sus caprichos innecesarios que acababan arruinando la biodiversidad y los ecosistemas del mundo. Todas esas ramas de la inconformidad que Bruce Lee defendía por haberlas extrapolado de su ferviente Taoísmo transgresor y naturalista, habían hecho que la Casa Blanca se encolerizara a mas no poder y con la ira de los burócratas burgueses y los grupos económicos oligopólicos enardecidos por esas "blasfemias" y "herejías" que Bruce decía en sus entrevistas, el Tío Sam decidió "ponerle fin al asunto" y así los gringos decidieron que Bruce Lee debía abandonar su papel de agitador y dejar de dar sus entrevistas y reportajes donde incitaba a las masas a levantarse en defensa del proletariado y el taoísmo revolucionario anarcotrotskysta; y como los servicios de inteligencia de Gringolandia sabían bien que Bruce solo se iba a callar cuando "alcanzara la inmortalidad", entonces el Tío Sam envió a sus agentes y matones calificados para "ayudar" a Bruce Lee a "pasar a mejor vida".

Siendo una de las Grandes Personalidades del Siglo XXX, ah perdón, XXX eran las películas que a él le gustaban, el Siglo en el que vivió era el XX, no el XXX; sorry ^^. En fin, como el chino este fue el Artista Marcial mas Poderoso del Siglo 20 (así evito equivocaciones) dejó un impresionante Legado que perdura hasta nuestros días, y no estoy hablando de las cifras exorbitantes de la deuda que acumuló por gastar de mas en tantos puticlubs, sino a un legado realmente impresionante lleno de sus hazañas y peripecias marciales, técnicas de lucha únicas, películas desopilantes, enseñanzas filosóficas superprofundas, un renovado interes por las artes marciales todavía presente hasta nuestros días, y demás frasecillas cursis que siempre se pueden apreciar en una Biografía de esas de calidad donde le chupan bien el culo al tío que se murió, pero cuando vivía lo discriminaban y le hechaban mierda a mas no poder para que todos se caguen en él y así valorarlo solo una vez que ya esté muerto (porque ya de muerto sus obras son mil veces mas costosas y dejan mas "pasta" a sus herederos). [editar]Apertura de las Artes Marciales a Occidente Sin duda, uno de sus legados más importantes es la apertura de piernas hacia occidente de las artes marciales chinas y la divulgación del Kung Fu en su verdadera dimensión (en 3D), las cuales antes de él eran desconocidas y sólo predominaban en películas fantasiosas con acrobacias producidas por efectos especiales CG que George Lucas usaba para aumentar las ganancias de su compañía de efectos especiales Industrial Light & Magic, cagandose así en la verdadera trama de las películas de artes marciales, ya que en aquel entonces solo contaban con el Karate y el Judo por ser las únicas técnicas orientales conocidas en occidente. Por suerte Bruce Lee cambió eso y a partir de él el Karate y el Judo se fueron al caño y pasaron a ser lo mas wea entre las artes marciales, junto al Tae Kwon Do (WTF), Kendo, Aikido, Tae Bo, MMA, Lucha Libre y otras tantas pseudoartesmarciales que siempre te las venden como si fueran la gran cosa cuando en realidad son puras weas y nomas tienen dos o tres movimientos sobreactuados y un sinfín de contraindicaciones y puntos débiles porque no tienen el gran despliegue, la variedad de movimientos y los miles de años de desarrollo de las artes marciales chinas como el Kung Fu que Bruce Lee nos enseñó, y le damos gracias por eso.

«Te Alabamos; Te Bendecimos; Te Damos Gracias Señor; Y Te Suplicamos A Tí Nuestro Dios.»

~ Monje Taoísta Rezándole a Bruce Lee


Los Mandamientos de Bruce Lee

He aqui algunos mandamientos de su religion:

  1. Deberas Siempre antes de comer cualquier honor rendir un tributo (minimo media hora de baile axe con traje amarillo)
  2. No Lo veras ni pondras las peliculas plagio ni imitadores.
  3. Lo adoraras por sobre todas las cosas (Más que a Chuck)
  4. No lnvtarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
  5. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. (solo se admiten deceos eroticos)
  6. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.
  7. Todos los dias del año deberas hacer a las 0:00 un rito pidiendo a chuck q sea mas grandioso y poderoso
  8. Deberas darle a Tu hermana como ofrenda
  9. Deberas matar un pokemon por semana
  10. Deberas gritar como bruce por lo menos 1 vez al dia.

Los 7 Pecados Capitales de Bruce

Los Dicípulos de Bruce

A lo largo de los años, Bruce Lee a tenido muchos seguidores cuales a entrenado y a fortalecido, pero los mas principales son:

Articulo Principal: Chuck Norris

  • Chuck Norris: Considerado como el verdadero dios para muchos, pero enrealidad es el segundo mas fuerte, ya que el mismo chuck le a tenido respeto y honor al gran Bruce y a entrenado con el, Ademas de hacer una batalla con bruce, cual fue la unica que pedió. Más tarde Chuck demostro poderes inimaginables despues de varios años, y dijo: Gracias Bruce.
  • Jackie Chan: Por mucho que él diga "lo que yo hago es totalmente lo contrario a lo que hacía Bruce; yo hago comedia y él hacía drama, yo hago personajes que facilmente son golpeados y él hacía personajes imbatibles..., etc., etc,", ¡¡Pamplinas!!, eso lo haces para que no te fichen y digan "éste weon Jackie está imitando a Bruce Lee", pero vamos Jackie... sabemos que eres el mas grande imitador de Bruce Lee y ni bien el cayó en el sepulcro tu viste tu oportunidad de saltar al estrellato ocupando el hueco que él había dejado. Bien que hasta te pusiste un nombre de pila gringo igual que como hacía él, y aprovechaste su éxito para triunfar en el glorioso mundo de las bofetadas. Por eso sabemos que eres un plagio de Bruce Lee, y nomás cambiaste algunas cosas en tus películas pa' que luego no anden diciendo que le robaste el estilo a Bruce, aunque todos sabemos que es así.
  • Jet Li: El "otro" "sucesor" de Bruce Lee, y digo "sucesor" por no decir "imitador", que sería lo mas correcto. Jet Li vio a Jackie Chan saliendo de las sombras de Bruce Lee para ocupar su lugar protagónico y entonces se dijo: "ah, si este bocazas puede entonces yo también puedo", y así fue que Jet Li también se puso un nickname gringo para seguir copiando el estilo de Bruce, y también luego de unos cuantos papeles de chino con coleta se le subieron los humos y quiso hacer algo "mas sofisticado" al estilo de Jólibud, y se fue a trabajar como mafioso para darle ostias a Danny Glover y a Mel Gibson; pasando luego a robar diamantes junto a DMX, y retornando a su China natal para hacer de Héroe, donde intenta matar al Emperador Chin Shi Huang Di, aunque luego él mismo se convierte en el Emperador Chin Shi Huang Di, pero resulta que muere a manos de Brendan Fraser, para luego hacer mas películas con su colega imitador Jackie Chan.

Los Logros de Bruce Lee

  • Enseñarnos su forma de lucha
  • Ser el unico chino en tener el pene grande
  • Ganarle a Chuck Norris, porque el es el verdadero dios
  • Transformarse en Super Saiyan

¿Sabias que...

  • ...Cuando Bruce usaba pelo largo sirvió de inspiración para el peinado del Increíble Hulk de la serie de los '70?
  • ...Bruce Lee le enseñó al Maestro Taoísta Tu Jin Sheng el método de Chi-Kung que usó para desarrollar la técnica del Pene de Hierro?
  • ...Nacho Vidal fue alumno de Bruce Lee, y aprendió de él esa técnica del Pene de Hierro que luego lo hizo tan famoso?
  • ...El Dr. House era el médico personal de Bruce Lee?
  • ...Y a él también le enseñó su Jeet Kune Do?
  • ...Y de hecho a Greg House le quedó jodida la pierna después de practicar muchas patadas sin haber precalentado primero?
  • ...Bruce Lee le enseñó a Spock una técnica de Teletransportación Psíquica para que use sus poderes psiónicos y no tenga que ir a la Enterprise cada vez que quería teletransportarse?
  • ...Y de hecho el estilo de combate que usan los vulcanianos es el Jeet Kune Do, ya que Bruce fue quien los entrenó?
  • ...Y por eso todos en Vulcano llevan el mismo corte de cabello que usaba Bruce Lee?
  • ...Bruce Lee inventó las "Galletitas de la Fortuna" que se hicieron famosas en todos los restaurantes chinos de San Francisco?
  • ...Y por eso las primeras Galletas de la Fortuna venían adentro con frases célebres de Bruce Lee?
  • ...Pero luego el Gobierno Yonki prohibió esas frases al descubrir que las galletas eran uno de los medios alternativos mediante los cuales Bruce Lee difundía su Filosofía Taoísta Revolucionaria?
  • ...Y por eso las frases de las galletas fueron reemplazadas por presagios sobre el futuro?
  • ...Y esos presagios también los escribía Bruce Lee ya que consultaba al I Ching usando las monedas oraculares para obtener profecías del futuro?
  • ...Bruce Lee siempre llevaba consigo el nunchaku porque lo usaba para limpiarse las axilas cada que sudaba de tantas palizas que repartía?
  • ...Bruce Lee impidió que la Torre Inclinada de Pisa se cayera al suelo, sosteniéndola solo con su pierna?
  • ...Y por eso gracias a Bruce Lee se salvó la vida de miles de turistas que andaban por ahí sacandole fotos a la torre esa?
  • ...Y desde entonces la Torre de Pisa quedó estancada en esa posición en que está ahora porque ahí fue donde la detuvo Bruce Lee.
  • ...Y por esa y otras hazañas heroicas los Sacerdotes de la Religión Taoísta lo Canonizaron a Bruce Lee y lo declararon Santo?
  • ...Y desde entonces Bruce Lee-San ha realizado mas Milagros que todos los Santos Católicos juntos?
  • ...Porque en realidad los Santos Católicos nunca realizaron ningún milagro?
  • ...E incluso los Santos de Atena realizaron mas milagros que los Santos Católicos?
  • ...Pero a Bruce el santoral le importa una mierda porque él no creía en esas chantadas?
  • ...Bruce Lee era ambidiestro?
  • ...Pero mas bien sería ambizurdo?
  • ...Bruce Lee era mucho mas poderoso que cualquiera?
  • ...pero cualquiera es mucho mas alto que Bruce Lee?
  • ...Bruce Lee intentó el Golpe de Una Pulgada contra Chuck Norris pero no surtía efecto porque la capa extra de pelaje de Chuck hacía las veces de amortiguador y frenaba el impacto del golpe?
  • ...Y por eso Bruce tuvo que tomar "medidas drásticas" para neutralizar el velludo blindaje de Chuck y así impactar su puño en el único lugar desprotegido que le dejó?
  • ...Bruce Lee era muy amigo de Miyagi y siempre se enfrentaban en combates para pasar el rato a las patadas?
  • ...Bruce Lee era un activista colaborador Ad-Honorem de Greenpeace?
  • ...Y participó en varios torneos a beneficio junto a otros guerreros como Master Chief y Optimus Prime?
  • ...Y a los dos los revoleó por los aires tomando a cada uno con una mano y lanzándolos a mas de 1000 metros de distancia?
  • ...Bruce Lee liberó a mas de 9876 presos políticos de Guantánamo?
  • ...Y entre los presos estaban Jackie Chan, Hiro Nakamura, y Mu de Aries?
  • ...Y también ayudó a escapar a los trotskystas de las sangrientas "purgas" de Stalin?
  • ...Y también ayudó a los maoístas a liberar el Tíbet?
  • ...Y también ayudó a Jesse Greenwood a liberar a Willy?
  • ...Y ayudó a arrestar al traidor de Liu Xiao Bo?
  • ...Bruce Lee en realidad viajó a Gringolandia porque el Gobierno Chino le encargó la misión de ir como espía a USA haciendose pasar por inmigrante tercermundista en busca del American Dream?
  • ...Bruce Lee fue contratado por Kim Il-Sung para enseñarle Jeet Kune Do a las tropas del ejército Norcoreano?
  • ...Pero Kim Jong-Il lo despidió porque no quería que Bruce le pase sus aficiones trotskistas a los soldados norcoreanos?
  • ...Bruce Lee le enseñó Jeet Kune Do a las tropas revolucionarias de Sendero Luminoso?
  • ...Y de hecho él fue quien le puso ese nombre a esa organización comunista, ya que Sendero en chino se dice Tao, y lo de Luminoso es por eso de la Iluminación?
  • ...Bruce Lee también entrenó al Pingüino de Linux?
  • ...Y a Patch Adams?
  • ...Y a Hayao Miyazaki?
  • ...Y a Masami Kurumada?
  • ...Bruce Lee fue quien le enseñó el Shun Goku Satsu a Akuma?
  • ...Akira Toriyama le puso al manga que creó el nombre de Dragon Ball porque se inspiró en las Bolas de Bruce Lee?
  • ...Vegeta intentó medir el Ki de Bruce Lee con su Budokai Scouter, pero el Chi de Bruce era tan poderoso que el Scouter de Vegeta se sobrecalentó y explotó por una sobrecarga?
  • ...Bruce Lee le enseñó Jeet Kune Do al Chapulín Colorado?
  • ...Y de hecho el traje rojo y el Martilo del Chapulín se deben a que Bruce le transmitió su Filosofía Marxista, y el escudo en forma de corazón se refiere al concepto del Amor Universal profesado por la Filosofía Taoísta de Bruce Lee?
  • ...Bruce Lee fue quien diseñó las coreografías de artes marciales de los Power Rangers?
  • ...Y también diseñó las coreografias de Michael Jackson?
  • ...Y de hecho Jacko creó su propio estilo de baile MoonWalk inspirándose en el Jeet Kune Do de Bruce Lee?
  • ...Bruce Lee participó en mas de 2300405 torneos de Karate?
  • ...Y derrotó a todos los karatekas al mismo tiempo?
  • ...Bruce Lee puede transformarse en Supersaiyajin?
  • ...Bruce Lee hizo un trío con Simone De Beauvoir y Jean-Paul Sartre?
  • ...Y no me refiero a un "trío de filósofos" sino mas bien a otra cosa...?
  • ...También hizo un trío con Frida Kahlo y Diego Rivera?
  • ...Y no me refiero a un "trío de artistas" sino mas bien a algo distinto...?
  • ...La chinita fastidiosa que sale en las películas de Bruce se llama "Nora Miao", pero todos le dicen "Nora Miau" porque es tremenda gata?
  • ...Los Soldados de Terracota en realidad eran soldados imperiales reales que quedaron petrificados de miedo cuando recibieron la orden de enfrentarse a Bruce Lee?
  • ...Hicieron una película biográfica sobre él, y la llamaron Dragon: The Bruce Lee Story?
  • ...Y el papel de Bruce fue interpretado por Jason Scott Lee, que es uno de sus hijos extramatrimoniales?
  • ...Y la película fue un asco porque era inexacta históricamente y Bruce peleaba contra un demonio con armadura de guerrero de terracota y con casco como el de Shredder de Las Tortugas Ninja?
  • ...Y también hicieron un videojuego para Sega Genesis basado en esa película?
  • ...Y el juego también fue un fiasco?
  • ...En Hong-Kong tambien hicieron una película sobre Ip Man, el Maestro de Bruce Lee?
  • ...Y esa película biográfica tuvo una secuela, porque paradojicamente fue mucho mejor que la biografía del propio Bruce Lee que hicieron los gringos en Hollywood?
  • ...Jon Talbain de DarkStalkers sabe Jeet Kune Do?
  • ...Moe Habana de The King of Fighters también practica Jeet Kune Do?
  • ...Y también Mokap & Blaze de Mortal Kombat aprendieron Jeet Kune Do?
  • ...Y en total hay mas practicantes de Jeet Kune Do entre los personajes de ficción que en la vida real?
  • ...Pul-Pul es uno de los pocos anarquistas que estudiaron Jeet Kune Do?
  • ...Y por eso Ska-P le dedicó una canción a la filosofía china de Bruce Lee?
  • ...Y esa canción es Cannabis?
  • ...El pene de Bruce Lee medía 50 cm de largo y 8 cm de circunferencia?
  • ...Y 50 X 8 = 400?
  • ...Y 400 es 40 y 0?
  • ...Y 40+0=40?
  • ...Y 40 se refiere a 1940, que es el año en que nació Bruce?
  • ...Y que en ese año tambien nació John Lennon?
  • ...Y Lennon murió en 1980 a los 40 años?
  • ...pero Bruce ya había muerto antes, a los 32 años?
  • ...Y si sumamos 1980 + 32 nos da 2012?
  • ...Lo que significa que la profecía Maya de 2012 si es verdad?
  • ...Y que Bruce Lee también había llegado a la misma profecía utilizando como oráculo al I Ching?
  • ...Y que entonces significa que Bruce Lee & John Lennon regresarán a la Tierra en 2012?
  • ...Y todo eso indica que la Numerología Taoísta sí funciona de verdad y no son puras chantadas como creíamos?

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