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De la serie Países del planeta tierra:
El país mas flaco del mundo
Chile RnnrnoesCKUDO
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: Por la razón o la fuerza
Himno: La wea fome
CHL orthographic ( all claims).svg
Capital Santiago
Mayor ciudad Santiago..........puta la wea
Lenguas oficiales Español y Chilensis
Gobierno República estilo flojos culiaos que no hacen na....
Presidente Chanchelet
Área Euroamérica
Población 2000 millones de kapos como nosotros, 6 millones de flaites (NOOOOO) y 2 millones de peruanos (dejen de venir pa aca)
Moneda Peso Chilensis
Zona horaria Entre las 10 a las 6 de la madrugada
Dominio Internet .cl
Código telefónico 133 Carabineros buenos días buenas tardes
Somos mitad clingon y mitad alemanes

Chile, orgullo de Sudamérica. Se ubica en un rincón de América, porque ahí pitean piola y no los matan los ingleses, las minas son buenas (para el helao) y los exponentes masculinos son secos para la piscola, una de las Costumbres Típicas Chilenas. Es el país mas envidiado por sus similares acá en Sudamérica, esto viene sobre todo por parte de Perú y Bolivia que aún lloriquean por las dos veces que les volamos la raja en mochas por territorios, en otras palabras, por que son unos resentidos de mierda y envidian el desarrollo económico de Chile y ven con sufrimiento, como ellos aun se quedan en la Edad de Piedra.

Chile tiene un basto territorio, fruto de enfrentamientos con Argentinos de mierda narigones, peruanos palomeros y bolivianos pobres. Los argentinos reculiaos nos quitaron la patagonia, aunque igual tenemos sus islas qlias todas abandonadas y uno que otro pueblo lleno de weones pastores (no evangélicos).

Chile se caracteriza por ser un país fuerte económicamente y estable políticamente. Debido al impulso dado por los inmigrantes extranjeros los empresarios, que tienen orgías petulantes con los políticos de mierda y forman una alianza corporativa, donde prostituyen abuelas y comercializan peruanos a bajo precio. Chile es el orgullo de América. Dicen que Chile es un país de poetas, pero lo único que abunda en esta tierra son los flaites y las minas de cobre (no confundir con las minas que cobran).

HistoriaEditar

La historia de Chile es tan variada como el país. En resumen, al octavo día de la creación del Multiverso, Dios estaba jugando con los sobrantes de todo lo que había hecho la semana anterior, pero no hallaba donde ponerlo. Mirando el mapa se encontró con un espacio que había quedado libre tras la cordillera de los Andes, y ahí decidió poner todos los restos que tenía. Las partes que le sobraron del Sahara y el desierto de Gobi las puso al Norte del lugar, para que todos los porfiados que quisieran llegar más al Sur ardieran de calor; luego se puso a repartir volcanes, cerros, valles y demases hasta que fue armando el rompecabezas.

Los primeros visitantes del territorio fueron un par de aztecas que iban huyendo del abuelo de Moctezuma, y que llegaron nadando creyendo que habían 'arribado' a Estados Unidos por la costa Oeste, pero en realidad habían 'abajado' hacia el Sur (lo cual es arbitrario, pues nadie dijo que el norte estuviera arriba y el sur abajo, salvo Wikileaks). Mientras iban de vuelta, que decidieron hacerlo por vía terrestre, se encontraron con un grupo de españoles comandados por Diego de Almagro, quienes habían sido desalojados por Francisco Pizarro debido al no pago de un canon. Almagro buscaba donde instalarse y los aztecas le vendieron el territorio de donde venían por unas cuantas libras de oro. Al inquirir el comprador por las características del terreno que había adquirido, los aztecas le contestaron: "es un chile que le quema hasta los pelos del culo". Claro que esto se lo dijeron en lengua azteca y Almagro, que con suerte hablaba castellano, solamente entendió la palabra "Chile" y le puso ese nombre al lugar.

180px-Foji

yo hice que se independizara el pais, pero nadie me lo agradece, wachos culiaos......snif........

Almagro se ganó el título de Descubridor porque descubrió que en Chile no había nada de lo que andaba buscando; tomando al principio el camino de los Andes, una dura travesía por montañas, nieves, frios y hambruna, que hizo que Almagro perdiera a la mitad de su tropa y las bolsas de charqui que traía para el camino. Regresó al Perú, donde le vendió sus tierras a Pedro de Valdivia por dos garrafas de pipeño y gamba pa la micro, partiendo Pedro con toda su tropa a la conquista del rico territorio chileno, entusiasmado, no por las riquezas, sino, por las camboyanas. Ayudado por grandes dosis de ácido lisérgico logró llegar a un valle que le pareció de lo más adecuado para fundar una ciudad, y fue así que fiel a sus pareceres decidió fundar Santiago de la Nueva Extremadura un 12 de febrero del año 27.537 D.F.U. (Después de la Fundación de Ur, que yo empiezo a contar el tiempo donde me place). Para tener una mejor visibilidad subió a un roquerío al que los nativos llamaban "Huelén", al que cambió el nombre por "cerro de Santa Lucía" debido a que Valdivia era fanático de Miguel Ríos. Pedro de Valdivia también fundó un prestigioso (y oneroso) preuniversitario, una universidad y una fábrica de cecinas. No contento con eso instaló la Plaza de Armas frente al lugar donde levantarían la Catedral y con acceso directo al Metro, proyecto que tenía en mente. En ese tiempo adquirió por pocos reales a un joven mapuche de nombre Leftraru (que en dialecto mapuche significa "halcón calvo", y no "guerrero valiente" ni otras pelotudeces que uno puede leer por ahí), al cual rebautizó como Alfonso pero que llegó a ser conocido como Lautaro.

Éste último, que era muy vivaracho, empezó a aprender los trucos de los españoles, como robar, catear la laucha para cogotear, cómo estafar a tu projimo, cómo montar a caballo, cómo beber vino, cómo sí y cómo no se contrae la sífilis y otros conocimientos que le ayudaron posteriormente. Valdivia trató infructuosamente de convertir a Lautaro al cristianismo, pero éste último no tenía ganas de convertirse en nada a no ser que fuera en piloto de Mazinger Z o transformarse en el Capitán Marvel al pronunciar la palabra Shazam. En este viaje fue acompañado por Inés de Suárez, mujer de armas tomar por la cual muchos caciques indígenas perdieron la cabeza y otras partes importantes de su cuerpo. Inés era indetenible en el combate cuerpo a cuerpo, camboyana como pocas, y nunca se rendía hasta que el enemigo reventaba exhausto con los sesos saliendo de su inerte cabeza. Fue así como Inés ayudó no solamente a mermar las fuerzas de los mapuche, sino las fuerzas de Valdivia principalmente. La fundación de una ciudad no le cayó muy bien al cacique Michimalonco (que significa, literalmente, "cabeza de haba"), el cual juntó a sus tropas las cuales, ayudadas por el poder de Greyskull, arrasaron la ciudad y la incendiaron, llevándose a las mujeres y el vino y dejando a los hombres para que pagaran la cuenta. Trataron de llevarse a Inés de Suárez pero ésta se llevó a otros cuantos consigo al grito de "me voy, me voy". Nunca más se supo de ellos ni de Inés.

Valdivia logró reconstruir la ciudad, pero mientras hacía eso Lautaro aprovechó la oportunidad para escapar e ir a juntarse con sus propias tropas, comandadas por el toqui Leon-O y el cacique Optimus Prime. Atacaron por segunda vez, logrando tomar preso a Valdivia, al cual sometieron a horribles torturas tales como hacerle ver una tarde completa de Yingo, contemplar carteles de Celia Cruz desnuda, ver películas de Julia Roberts una vez tras otra y escuchar sin detenerse la colección completa de Daddy Yankee. Valdivia perdió el juicio y un recurso de amparo presentado en la Corte de Apelaciones por Nelson Caucoto, y murió sumido en una profunda depresión post-parto (o depresión intermedia, no recuerdo bien).

Lautaro por su parte fundo una Logia a la que también pertenecen William Wallace, Robert the Bruce, Jack Daniels y Johnnie Walker, entre otros destacados. Las malas lenguas dicen que fue traicionado y muerto junto a los jefes Caupolicán y Galvarino, pero fuentes fidedignas dicen que se ganó una beca de estudios y se fue a Cambridge donde obtuvo un título de taxidermista y fue desarrollando afición por las pieles de zorro (véase Jack el Destripador). Los enfrentamientos entre españoles y mapuche se prolongaron durante trescientos años, hasta que lograron llegar al acuerdo de que los españoles no pasarían del río Bio-Bio al Sur y los mapuche no quemarian más ciudades sin previo pago del canon correspondiente.

En 1810 D.C. (Después del Choque), a un enano megalómano llamado Napoleón Bonaparte se le ocurrió regalarle unas tierras a su hermano José, pero como no encontró en Francia decidió pedírselas al entonces Rey de España, uno de varios Fernandos. Como Fernando el N se negó, Napoleón lo encerró en una torre y puso a su hermano como Rey. Estas noticias fueron enviadas hasta América con el fin de que dejaran de enviar los impuestos porque estos iban a ir a dar a manos de los franceses, y las instrucciones eran guardarlos hasta que el Rey volviera a sus funciones. Al llegar las noticias,un grupo de valientes patriotas decidieron hacerle caso a los españoles y guardar los impuestos. Otro grupo, no muy convencido, decidio que era hora de declarar la Independencia y, de esa forma, gastar ellos mismos lo recaudado. Se jugaron las instrucciones en una partida de rayuela, ganando la opinión de jurar lealtad al Rey, pero gastar los impuestos acá. Para eso tomaron a un demente senil llamado Mateo de Toro y Zambrano y lo pusieron de Presidente de la Junta; ésto ocurrió un 18 de Septiembre de 1810, coincidiendo con la celebración de las Fiestas Patrias, por lo que la música sound, el vino y las empanadas corrían a destajo en el Parque propiedad de don Bernardo O'Higgins. Al año siguiente vino don José Miguel Carrera y pillando dormido a don Mateo le dio un golpe en la mandíbula y lo derrocó; ése fue el primer golpe de Estado en Chile. A O'Higgins no le gusto nada esto y se puso a discutir con Carrera durante tres años, hasta que lograron llegar los españoles que ya habían liberado al Rey y venían a averiguar qué mierda pasaba con los impuestos que no llegaban. Sorprendieron a O'Higgins y Carrera discutiendo en la medialuna de Rancagua, escapando Carrera rumbo a Mendoza y O'Higgins rumbo donde Leonor pues gritó "O vivir con Leonor o morir con Gloria" y como no murió se fue donde Leonor dejando abandonada a la pobre Gloria. Mención especial merece la anécdota ocurrida a un grupo de patriotas (eran 4400) que escapaban del desastre. A punto de ser alcanzados por los realistas, se les ocurrió esconderse en una bodega de vino de propiedad de doña Paula Rajaquemada Jaraquemada. Gracias a Santa Rita se salvaron, y en la celebración acabaron con todo el Reserva 1814. Después de pasar la mona cruzaron la Cordillera de los Andes y llegaron como 3 días atrasados a Mendoza, lo que les ocasionó una severa reprimenda de Don Bernardo. A Carrera lo arrestaron y lo fusilaron bajo el cargo de tener cara de chileno, en tanto que O'Higgins logró hacer amistad con el general José de San Martín, al cual le dejó la tarea de liberar Chile y Perú mientras él dejaba a Leonor y se llevaba a la Gloria. San Martín que no andaba en sus mejores días aceptó y pillaron volando bajo a los españoles en Chacabuco, donde con la ayuda de la espada de L'Augurio vencieron y dispersaron a las tropas enemigas; los estuvieron persiguiendo durante un año y dos meses hasta que lograron alcanzarlos en Maipú donde terminaron de masacrarlos, incluso a los heridos y a los que se rindieron. O'Higgins se quedó con la Gloria, con Leonor y con el gobierno, pero después de un par de malas decisiones al apostar a los caballos tuvo que renunciar e irse al autoexilio en Perú, donde murió haciendo barra por el equipo de sus amores: "Magallanes, Magallanes"...

EconomiaEditar

La economía chilena sigue firmemente las Leyes de Murphy ya que cada vez que queda la cagá en el mundo, el país más perjudicado es Chile. Chile es el unico país donde alguien encuentra un negocio rentable y al dia siguiente hay 5.000 huevones en el mismo negocio, hasta que finalmente muere. Chile exporta cobre e importa alambres (de cobre) al doble del precio, cañerías (de cobre) y también tecnología (de cobre). Exporta también vino porque 17 millones de huevones, por muy borrachos que sean, no son capaces de ingerir la sobredimensionada producción local, por mucho empeño que le pongamos. Chile le vende ladrones fruta a Europa, salmones a Estados Unidos, bronceador a los esquimales, futbolistas a los mexicanos, pisco a los peruanos, agua a los bolivianos y camboyanas a los argentinos. Aparte, es el primer país del mundo en vender la pomá.

Chilenos ConocidosEditar

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Hola soy Tarro y yo are que todos mis amigos sean como yo, pura bici, y naa de estar pasao en el celu

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Hola soy Bruce, y si eres chileno, yo te protegere de cualquier extranjero

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