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De la serie Países del planeta tierra:
Gringo: Imperyali$t Republik of Yunait $teit$ of Nordmarica
Spanglish: República Imperialist of Te estamos Screwing en America
Ruso: Соединённые Штаты Америки
Banderausa Dolar
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: Varios, como "Corruptus inexpertus, pervetirus in extrimis"

"In Gold we trust" "Let's Fuck the world! "Sempre simplement decirus: soms los mejors" "The Country of the Saints" "The Country of the Manners" "The Country of the Seriousness"

Himno: AMERICA! FUCK YEAH!!
640px-American world
Capital Washongtown
Mayor ciudad Springfield
Lenguas oficiales Gringlish y Spanglish. También el americano, que no es inglés ya que ellos son los únicos de América.
Gobierno Imperio, elegido democraticamente mediante el Reality Show "America's Next President"
Presidente Maracko Nigga Bama
Área Euroamérica
Población Puros guatones culiaos
Moneda The dolars
Zona horaria La misma que México
Dominio Internet .ass
Código telefónico 911
Nosoutruos somous Americah, y los demas son.............son...............WTF???

La Unión de Estados Dominadores Mundiales del Mundo Capitalistas Gringos, País Chismoso, los E$tado$ Unido$ de América, McDonald's American Fat World, también conocida como Estados Unidos de América o Unión de los Estados de América, el país para los ignorantes (Principado de Gringolandia, Sacro Imperio Yankee, La cosa esa al norte de México y al sur de Canadá o símplemente llamado "América" por ellos mismos) es un país compuesto por otros estados independientes pero unidos, que se formó de una manera muy fea. Se encuentra geográficamente en el centro del universo y cualquier cosa que se le asemeje exceptuando el Principado de Mónaco según estudios hechos en el propio país. Dado este hecho es posible llegar a el tomando cualquier camino y caminando mucho, cruzando cualquier océano o buscando el control remoto bajo los cojines del sofá. El país es reconocido alrededor del globo por haberse fundado en base a generosas estafas y cariñosas lluvias de plomo sobre la población indígena nativa y sobre cualquier mexicano que se apareciera por su camino. Además de que hay que admitir que tienen el nombre más original de toda la Tierra. Cariñosamente apodado la tierra de las oportunidades pues siempre que tengan la oportunidad invadirán un país que pueda generarles algún beneficio económico. La población de la nación se encuentra actualmente compuesta por fundamentalistas cristianos.

Los weones gringos son al mundo, lo que los narcos a México: los gobiernan en contra de la voluntad de la gente y en contra de la razón, pero nadie les da la contraria por miedo a ser calificados de "terroristas enemigos de la libertad" y ser invadidos liberados por EE.UU. y sus perros falderos de la OTAN.

Lo penca es de que los llaman americanos a ellos y a nosotros no, CUANDO SE REFIERE A AMERICANO SE REFIERE A PERSONA DE AMERICA, NO DE GRINGOLANDIA, EUROPEO IGNORANTE CTM.

HistoriaEditar

Mientras que el resto de las potencias colonialistas se esforzaron para que sus colonias no quedaran tan hechas bolsa como las naciones madre, a Inglaterra este detalle se la paso por la rajá, viendo al nuevo mundo como su cagadero personal, aventaron ahi todo lo que no querían en su pequeña isla. Es por eso que los Estados Hundidos se construyeron con lo que Europa vomitaba o cagaba: asesinos, estafadores, violadores, explotadores esclavistas homosexuales,o cristianos puritanos; pues como en Europa se les cortaba la cabeza, tuvieron que huir a colonias. Una vez llegaron allí, revólver en mano, empezaron a invadir todo lo que veían, matar indios y comprar negros a los españoles, y si eran republicanos, mejor. Los años fueron pasando, los europeos fueron digievolucionando, pero allí el tiempo se quedó parado en el glorioso y decentemente cristiano Antiguo Régimen y, si antes eran malos, imagínate como serían los hijos de puta todos estos criminales... bueno no hace falta... sólo se ha de ver el telediario o un reportaje sobre los gordinflones. Algunas pruebas que hay son que los gordacos estos duermen con una pistola debajo de la almohada (NOTA: Si vais a un motel gringo y sois sado-maso, no uséis la pistola: no es ningún juguetito, está cargada... allí aún la usan para matar y no para jugar, véase Riflefilia). Otra prueba podría ser su presidente... o su sistema de puntos (explicado a continuación).

Ciudades PrincipalesEditar

Americankids

Ejemplo de su gente, más gorda que la chucha.

  • Nueva York (la capital del mundo, zona de ocio de terroristas barbudos y locos) Conocida antes como Nueva Amsterdam (los Holandeses se ofendieron y por eso ahora le copiaron el nombre a la ciudad de York en el Reino Hundido) ellos la nombraron la capital del mundo, en el vive, 50 gringos, 100 estamosfundidenses, 500,000 panchitos, otros 500,000 chinos, 250,000 musulmanes, medio Puerto Rico, entre otros. Los habitantes de esta ciudad son mas pijos que los Madrilellos y mas asquerosos que los Catalanes, pero siempre puede lanzarse un avión para bajarles los humos (Efecto secundarios, invasión de tu pais). De acuerdo a Phillip J. Fry nadie conduce automóviles en Nueva York, esto debido a que hay demasiado tráfico causado por indigentes a los que el gobierno les paga por quedarse todo el puto día en un automóvil escacharrado causando atascos, los únicos que saben como librarlos son los taxistas, que pondrían en vergüenza a un piloto de formula 1.
  • Washington (sede administrativa del Mal)
  • Seattle (la Meca de los fanáticos del grunge)
  • Miami (territorio reclamado por Cuba como compensación por el robo de Guantánamo)
  • Las Vergas (lugar donde tu mamá perdió la virginidad por décima ocasión)
  • Los Angeles (No, aqui no hay angeles, hay hollywood y mas plata)
  • Guantánamo (casa de retiro para miembros de Al Qaeda)
  • Canadá (área recreativa)
  • Cancún y Cabo San Lucas, las ciudades con más gringos fuera de Estados Unidos (casi ningún gringo sabe que están en Tacolandia)
  • Disneylandia (aunque ya reconocieron su autonomía)
  • Afganistán (zona de caza legal y consumo legal de opio)
  • Iraq (zona de caza legal, recreación y petróleo)
  • Irán (zona de caza legal, recreación y más petróleo)
  • Libia (zona de caza legal, recreación y mucho más petróleo)
  • Siria (zona de caza legal, recreación, obras de teatro inagotables y algo de petróleo)
  • Puelto Lico
  • Springfield (aunque muchos no la hayan visitado, están seguros de que existe)
  • Roswell (zona turística obligada para los extraterrestres que visitan la Tierra)
  • South Park
  • La tierra de Lilo y Stitch
  • Venezuela (próxima zona de caza legal, recreación y muchísimo petróleo)

GaleríaEditar

¿Sabias que...Editar

  • ...Estos weones se creen dueños del mundo?
  • ...Se denominan "Americanos" a pesar de ser otro país más de america?
  • ...Chile también es americano?
  • ...Hay mas McDonalds que hospitales en Gringolandia?

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